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每个人做事情都是有理由的，只不过分正反面而已。
你会寒心的，我的自私并不是刻意，只是习惯使然。
我以前并不这样的。
只是很多年前，我打电话给他。
“我的车坏了”
他说，“打给我有什么用？”
后来他打电话给我，“我的车坏了”
我也说了，“打给我有什么用.......”
还有一次过愚人节，我骗一个同学--你妈妈来了，在门口等你。
她出去找了很久也找不到，然后回来问我--看她的渴望的眼神，我再没开过玩笑了。
看，很多事情就是这样不知不觉就学会了，所以我个性有问题我知道，但也就是这样了，就这样吧。
她可以轻易把刚拼好的积木推倒。
这是她很久了犹豫生活锻炼来的果敢，因为果敢会容易生活。
我坐在车里，像一个匣子里移走在沉郁的雨夜当中，向着家的方向前进。
却不知道我的家乡，早已魂归何处。
我是个正统的人，也相信异性相吸。
但我遇见一个人--我喜欢漂亮的人，善良的人我也觉得很漂亮……
但是那次进来了很多俊美的人，可我却第一眼注意到她，或许是因为她有着不与年纪一般的沧桑？我不知道。
我并不想和她在一起，只想看着她，为什么？
难道，这是爱吗？
啊，多么随便的爱啊，只一眼就确定。
每个人的生活都不易，降世之人前世或许都犯过大错，才会受苦、受难，连短暂的幸福也会被剥夺……
居安思危、心惊胆战、死去空空，纵使一代比一代优卓，什么是镜头，又有谁在观看？而那是究竟属于你的荣光，亦或还是我的？
厉害的人从来都不需要付出什么，只需要舍弃什么。
某同学。
某每天都会带东西吃，某的同学却老是吃某的。
有一次某稍微说了一下，某的同学却生气了。
她说，这世界上就这个——连你唯一拥有的，我这个朋友，都不能帮你了——你要提防着任何人给你下绊子。
因为如果我们吵过架，我是学委，而你只是普通同学。
如果有一份昨夜发布的作业，且只有两个小时截止，而我只提前半小时通知你，我有错吗？我忙啊，我忘了，我赔礼道歉就可以的，可你失去的还是失去了，就算你到老师那里说也是——这就是拖沓的魅力:让你气得要死，我却没什么事。
而我也并没有做什么大坏事，最多也只需要愧疚一会就够——因为这种程度的话，我可以自己原谅我自己的。
所以，这一切看你自己的选择了。
我说不出口，我怕一说出口，你就会离开我了。
而你会吗？算了，你不用回答我，因为就算你说了我也不会相信的。
这不是在诋毁你，只是我连我自己一直坚持的信仰也会湮灭，我也实在无法再相信什么，如果你真的喜欢我，那就请做给我看。
每三年一次的检验是我们最后的底线——如果不喜欢，可以无条件分开……
你问我这是一常婚姻还是一场交易？
我也不知道，这取决于你。
某抬水，宿舍当时只有三个人。
搭档的那个一如既往有事走了，某还得笑着说:没事，你去吧，我找别人就好。
于是那个人走了。
然后另一个人就说了:你找别人吧，我懒得换衣服下去了……
某是找得到别人帮某一起抬，只要笑着说几句话，再联系一下就好，也不耗什么关系的样子。
但就是当某正要拿起手机的时候，某的大脑就感到一阵厌烦了，变得非常懒得了。
只有最平常的东西才最能伤人。
一点一点，却如同酸雨腐蚀，让人渐渐失望，却又不至于毁灭地全盘崩溃。
为什么？
帮人家是情分，不帮别人是本分。
在这世上，你不伤害别人，只顾好自己就已经很难了……而且，我并不是会一直照顾你的。
我只是会在我在的时候，不希望因为看到的为难所以才帮你，而其他的时候，我是管不着的——所以这句照顾我不敢当，你还是自己收着吧！
你永远没办法打动我……或许也可能会，但那时候你付出的绝对比我多得多，别怪我狠心——我没办法忍受这样的指责，所以到此为止吧！
我有自己的寄托，不算孤单也不算丰腴，所以不需要你也可以的。
而你有那么多人的陪伴，很快就会忘记我……我希望所有的事都在我可以控制的范围，归我管理，而你不归我控制，我也不能这样做，所以对不起，请你离开。
我不喜欢别人直接问到我的脸上。
我为了她留下？是的，我是为了她留下来的，但在那时候，我不会承认。
就像我并不是不懂你国家的语言，而是不懂你的这个人，所以才不理解你说的话——这点并没有谁对谁错之分，只是一个事实而已。
你的思想或许是对的，只不过不适合我这里。
而这个世界上任何事，只要是不适合的，一般没人勉强——这你不会不知道吧？
他总在浴室里待着哭，因为觉得那悲伤就可以无人所知了。
但没想到他却是连那礼义廉耻都不顾及地进来了。
他吃了一惊，急忙找浴巾围上，来不及擦泪地第一次颓丧。
他说，我不要死，我也绝对不会死——我要记得他，我记得他，他就活着，要是我也死了，没人记得他的话，他就真的死了……
我喜欢他，喜欢二十五岁那时的他。
如果在那时候我能遇见他，我会拥抱他，和他在一起......
但现在的他已经三十二岁了，不复清纯。
只要不是机器，都可以商量；兴趣是最好的老师；至少有去尝试就是最好的；永远不要怕来不及，只要去做了，就永远不会来不及--永远别相信这些话。
有些东西，天生就没你的份。
我不常出门，是因为我不能看人辛苦。
即使有的时候他们并不辛苦，可是那样看着的我会觉得他们辛苦，这样我也会很辛苦，所以为了都不那么辛苦，我才会不看他们......才会忽视你。
我对这世界说：感谢你们，让我的梦想一败涂地。
这世界给我的回答是：谁叫你不改变一下自己的梦想？
如果我能再次活在这世界上的话，我唯一希望的是，在我遇到麻烦事前不是先想到哭。
考试的确是一场利用学生的无知给学生造成分数损失的诈骗行为。
只不过换来的报酬是他们的努力而已。
我喜欢用邮件对话，是因为我喜欢慢慢体味那种情感经过时间的感觉，仿佛穿过花丛一般带上花香的感觉，那文字也有一股时间的味道--静静地待在那里，等待着我的采撷。
桃李花香，汇入京都，自成一脉，清浅人生。
我曾经靠近过别人的。
但可能因为我是个理想主义者，且喜欢被别人的目光包围，一旦没有，我会觉得没趣，就会走开了......所以我想，我只适合超脱于这世界和你之外的世界。
这个世道，要有间歇性精神病才能活。
不管是你是我还是别人。
无法管理自己的人，永远也无法得到别人的信任与认同。
为什么说神仙打架，凡人靠边--那是因为人在挣脱俗世的纷争后，即使是解脱了人间的竞争，也还是逃不过上天的争斗--这是人的天性，更是万物之源。
所以触碰他人利益的事，是万万不可轻易做的。
据说有钱的人只生女儿，那是因为他们体内原始的基因认知“知道”他们不需要人干体力活，所以生的都是娇弱的女儿--而大多数女性的地位却并没有因此而变得更有意义些。
喉咙的痛苦，因为经济的窘迫而生生忍过；腹部的疼痛，因为每走一步的涩酸而难以坚持；神经的痛楚，因为每个决定的无奈而难以言喻......
我满身大汗不停地往外流了出来，最想流的眼泪却流不出来；我燃烧在心的斗志昂扬，却滞留于内而不得而发；我全身都是灼热的温度，但理智却无比清醒冷静--因为我只有一个人可以依靠--无论是小的时候，还是七老八十的时候--那就是我自己。
而当有一天我无法再依靠我自己的时候，我会自己离开这个世界。
我本来打算当个翩翩君子，再教你喜欢我的--可既然你不记得我了，那我还是换种方式掠夺好了。
晋拂晓，江逾明。
他们名字很好啊，都是通往光明--即使他们永远只能在黑暗里生活。
我也一直相信，就算我吃亏了什么，那也不应该是我愧疚，即使那人不愧疚，但那罪不在我身上就够了。
我就是这么自私。
自以为是。
跟你一样。
每个小孩子都很可爱，有单纯但却空洞的美好，就像天上的星星一样，迷人眼睛。
只是渐渐长大了以后，那每一个星星的灵魂会有神采--用生活铸就，悲伤的灵魂会替代它。
你是天上的星星。
也许冥冥之中，我这一生就是为了来和你说这一句的。
你能原谅我吗？
我以前不好，也像大多数人那样因为嫉妒而故意忽视，所以才不公平的对待你 ......
再见。
没有那些人，我什么都不是。
但没有你，我就连我自己都不是了。
我和那个人因为20根胡萝卜而闹翻，把连同那个人对我的厌恶也还给了那个人。
可他，却在我们分手那么久以后，还把所有的世界都给了我......即使我已经是别人的妻子、爱人、母亲。
他总说自己很聪明。
所有人也都觉得他很厉害。
但他什么也不懂。
时隔五年，他打了个电话给她。
在荧幕上的他依旧有一种惊心动魄的魅力--那是他从她那边学会的忍耐--在她哭的那个下午变得温文尔雅。
而她生活的不堪，不只是因为嫉妒者的伤害，更是童年自卑心理的发酵。无能为力，唯以茧缚。
就像现在的他们一样。
一个人坐在无声的下午，世界仿佛离我而去。
结果都是一般。
我不想走进别人的世界，也不想别人走进我的世界，
看见你的笑，我就知道，夏天不会远了，那种温暖，和不久以后的炽热黏腻，都是让人难以忘记的回忆。
即使我再也无法拥有，也不想去渴求了。
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《注定高贵》
六角阁楼上的我
静卧在月的中心
梦正慢慢苏醒
天空变得一片雪亮
无边的银装降临人间
我起身走下楼梯
留下一串时间的足迹
听雪纷飞的声音
总想起夏日那无忧无虑的风
和满地伏花
亲吻我欢笑的脸庞
咸涩的海风从远方赶来
却硬要将它赶走
嗅着那风
于是心也变得冷酷
银色的面具散发着光亮
目光无欲无求
我像个帝王一般伏下身
观望与寒风挣扎的人们
殊不知苍穹上的那股力量
也操纵着我无休止地轮回
我们都一样
唯有虚荣才可引发冲动
所以在人生无边广袤的荒原中
我们注定高贵
《无题》
我们都是
挂在一棵树上的果实
随时等待着
被命运之手摘下
如果你能感受到
这世界深深的恶意
那么你也肯定感受过
这宇宙沄沄的星辰
星辰何其美丽
就像光秃树干上的嫩叶
点润了苦涩
丰盈了你的眼
而一天之差
我和你之间相隔一天之差
我现在已经来到了今天
你却还停留在昨天的位置
以后的日子也是
明天我就离你两步远了
后天就是三步......
直到我看不见你为止
--直到我也腐烂为止
《祝福》
我从不想祝福别人--以后快乐
我只希望
那个人曾经快乐
不管是谁带来的
只要有曾经的快乐
充盈过她的身体过
那么如何也就够了
因为未来的事
谁也无法决定
而我们
也只有在一起的曾经
《麻烦》
很少给人添麻烦
是很难做到的事
也是一种
极其高尚的美德
但就是
如果你怕我
一个人孤独终老
生病了会没人照顾
那么我可以在你
离开人世之前离开
这样你就不用担心了
我想
这样的回答不算完美
却胜在真实
保质期
我从没有说过我爱你对吧
我说不出口
因为我怕一说出口
你就会离开我了
而你会吗
算了
你不用回答我
因为就算你说了我也不信的
这不是在诋毁你
只是我连我自己
一直坚持的信仰也会湮灭
我实在无法再相信什么
如果你真的愿意
那就请做给我看
而每一次情感的保质期
是我们最后的底线
《憾》
即使有了生命的延续
那有如何？
因为身上带着自己的血
那延续过得好
难道就等于我也过得好了吗
一个人如果偏离了幸福方向的话
是怎么都无法到达幸福世界的
连重生也弥补不了--
因为错过了就是错过了
遗憾的也仍是遗憾的
《钻石》
我一直都不愿意太看清欲望
以最罪恶的角度去看这世界
所以才只能很孤注地深刻生活
就像太用力写字的笔芯
我的某些专注
很早就透支了生命
如同眼睛被炫彩的事务吸引而无暇休憩
则已成为某种令人无法自拔的沉迷
连我自己都习以为常
在近视的眼光中
看所有发光的一切
都是一颗颗精度极好的钻石
都在一闪一闪耀眼向你招手
乘着带着风跑的公交
不论行走奔驰
还是待在原地
你都可以看见那一路的闪耀——
绿色的行人通行灯
红色的停车等待灯
橘黄暖色的马路灯
五颜六色的牌匾灯
星罗密布的半天霓虹
又似乎如同伴随着某种社会规律
或并无规律地运动着的
一颗颗美丽的钻石
当公车移动
四季的风堪堪地刮过车厢边缘
带来混合着汽油加热的刺鼻味道
微微拧起眉头闭上眼后你会发现
那覆盖在眼睑上
点点钻石灯光延伸前行的路上
将会通往一片黑暗的世界
黑魍魍的深山当中
在那寂静田园河流上生长的地方
在那雨睦林丰的山林脚下
在那房子内外草叶行走的地方
散发着青草奔腾的浅浅呼吸声
而当月光撒在刚睁开的晶亮眼睛上时
你会发现一颗独一无二无可复制的钻石
如同穿梭了四百亿光年的光亮
在见证了流年奔波后的熠熠生辉
《沙漏》
死亡打开的缺口当中
每个人都是一粒
不断下落的晶莹
层层叠叠
相互拥挤着
坠落去另一个世界
然后是反转
周而复始的
情感交替
如果
如果有一天
我的头上
不再有星辰
大海
和你
如果有一天
我的世界
不再有阳光
呼吸
和你
如果有一天
我的脚下
不再有坦途
轻风
和你
如果有那一天
我该如何去找寻
那没有你的世界
如果有那一天
我该如何去缅怀
那没有你的世界
如果有那一天
我该如何去振作
那没有你的世界
但
如果有那一天
请你记得我
记得有我
如果有那一天
请你记得我
记得曾经有我
如果有那一天
请你记得我
记得曾经有过我
如果真的有那一天
请你记得我
请你记得我
《年》
我在年初的这头
你在年末的那头
我们之间远得跨了一个年
我们之间近得翻了一个年
《网》
它是总孤零零
突兀矗立
在高楼之中
的双层建筑
为了防止危险
它外表的瓷砖
被剥得满是疮痍
落下斑驳的裂痕
不过绕着房子
种的炮仗花还未长成
所以这一方面
它还是无能为力了
它的平台上装满了
从河对岸里背回的土
滋养了一大片菜地
也润泽了它那主人的苍白
只不过某天
突然有个女人
在高楼和它之间
拉了一条线
每天每天
那条线会把它润泽的
那些东西送上去
然后带回那些主人需要的东西......
后来
就是越来越多的线架了起来
网住了它们的天空
带来了一片黑暗
而最后的最后
它的主人在黑暗中死去了
它也死去了
湮灭在谁也不关心的时间洪流里
《夜行》
我奔跑在无人熟知的街头
向着不知道尽头的终点跑去
黑暗吞噬了我眼眸中的火热
化为一瞬间湮灭的心跳
我掩饰着内心的黑暗
却掩盖不了那骨子里的不屑
直到无力跪倒在大地上的那一刻
我也不知道该怎么活下去了
我不可能任由我内心的暴意肆虐
也总得找张面具
披张人皮才能继续
存活下去——
不然我就将会是
那闹市中的怪兽
不仅疲于奔命
而且无法言喻
谁杀死了我？
我的灵魂孤单地飘荡在
这离世的道路上
凄惨、苍白
盲目的双眼不知去向
我只得停留在原地
思考我的过往
寒风刺骨地穿过我的身体
我不禁悲怆
我自己杀死了我自己
为什么却还留下我的灵魂？
谁杀死了我？
我的灵魂
孤单地飘荡在
这离世的道路上
凄惨、苍白
盲目的双眼
不知去向
我只得停留在原地
思考我的过往
寒风刺骨地穿过我的身体
我不禁悲怆
我自己杀死了我自己
为什么却不把我的灵魂带走？
曳
我并不怕
这个世界隐喻的轻蔑和不屑
我唯一怕的是
我没有反击这个世界的能力
和爱上你
因为爱上你
会不得不一直直面内心的软弱的我
快要窒息
活不下去了
眼泪也流不出来
像在风中摇曳无依的藤
只有凋零为伴--
我很怕这种感觉
比爱你还怕
《行》
我一直希望
有人能狠狠地揍我一拳
不然
连愤怒也愤怒不起来的我
更让我自己感到悲凉
我明明不想这样活着
却这样活着的命运
是否就像天空中
那必定会降落的雨一般
注定坠落呢？
而我又要如何回忆
在那世间曾走过一切的
我的心和灵魂
才能让我自己安息？
也许我死后
会化作风和雨
亲吻这有你的世界
可却再也没有办法
亲吻那有我的世界了
《鸣》
他的眼睛明亮而又深邃
略带着淡淡的哀愁
正如她的眼一样
睿智又有神采
却总蒙着一股微凉的哀戚
他们一样深情而决绝
薄凉却又留恋
谦逊反而无礼
这不仅仅基于他们共有的爱情
更是由他们近乎相同的命运
撞击迸发出的残忍缠绵所致
既无关他的修养与礼仪
更无关她的聪颖与善良与否
纯粹是源于灵魂深处的共鸣罢了
《虾壳》
我的血缘没有给我任何庇护
如同虾壳一般坚硬无用--
所以我只相信优胜劣汰
荒诞的岁月
我可以用不懂事带过
但却不能抹灭
也许如果有下辈子的话
你先找到我
我就和你在一起
我愿意为你去死
爱你
但却不能和你在一起
因为我性格不好
也不长情
更不能为你带去幸福
从小我所知道的就是
我无法面对那贫穷相伴而生软弱的根深蒂固
所以只能一个人生活
《方向》
我站着。
每一秒都活着，每一秒都死去。
每一秒都死去，每一秒都重生。
我倒下。
每一秒都崩塌，每一秒都永恒。
每一秒都永恒，每一秒都幻灭。
痛并真切地感受着，每颗星辰穿过我身体的瞬间。
而它们终将汇向天空，告诉我真理的方向。
《云哭了》
天上的云流了下来
淌在我的心上
红色的温热上面
淋着的是苍白的苦痛
像是奶油冰石榴塔一样
有着浓烈极致的诱惑
生活也是这样吧
纵然苦痛、真实
也还是有吸引着人
继续存活下去的理由
即使是只有一瞬间
妄想过自己能上云端的也好
但在翻云覆雨变化中
或许能够永久的东西
只有真实罢了
啊
为什么下雨了
啊
原来是云哭了
啊
为什么你会在这里了
啊
你要走了啊
《心之所向》
我的心脏
不为任何人跳动
包括我自己在内
就像
我在人潮涌风的街头
我在细水如潮的湖畔
我在冰冷衍霜的冬夜
我在幻乐暗生的幕上
却不在所有人的眼眸里
哪怕只有一瞬间的存在的那样
不为人知
我的生活
有你的存在亦可
无你的存在亦可
就像可以拼尽全力
也可以轻易放弃
只是因为习惯了
被忽视的努力
你和我的生活也都可以过得很好
只要你什么都别管了
记得来参加我的葬礼就好了
虽然我永远都不能这样说